EL FEMINISTA, EL METRO Y LOS AMIGOS

Hoy no nos meteremos con el gobierno porque ya se mete él solito en bastantes berenjenales. Verbi gratia: "Yo soy un convencido feminista" -acabo de escuchar en la radio de labios del Zapatero justiciero. Pero, vamos a ver, compañero: ¿Tu te crees que las mujeres de esta país son idiotas? ¿Piensas que con estas solemnes tonterías vas a captar el voto de alguna inteligente? En fin, quod natura non dat, Salmantica non praestat. (Ahora sigo)

Vayamos al asunto que me ocupa y preocupa. Siguiendo la estela del Vengador Gurriato, hoy os contaré mi peripecia en el metro.

El más preclaro jefe de estudios que en el orbe ha habido, la más sublime y sin par profesora que adorna nuestro centro docente y el pelota que suscribe nos disponíamos a celebrar una comida de amigos (qué amigos) en el TRES a las tres. En la estación de metro de Carabanchel comenzaba el viaje. Nuestro jefe (de estudios) se retrasó (el otro nunca se retrasa) para comprar billete (un jefe que se precie no suele frecuentar el transporte plebeyo) mientras la sin par profe y yo despreciábamos el convoy que en el andén aguardaba por mor de esperar al rezagado jararca. El tren (en cuyo interior se había introducido en el último instante otro colega con prisas y portátil) avanzó decidido hacia la oscuridad del túnel; unos instantes apenas después escuchamos un estruendo y el tren detuvo su marcha. Solo la cabeza tractora y el segundo vagón quedaban dentro.

-¿Qué ha sido ese ruido? –pregunta alarmado nuestro salvador.

-No sabemos, ha debido de ser un pequeño descarrilamiento –contestamos.

-Es otro sabotaje –rectifica un viajero.

El tren no avanza, las puertas no se abren, los viajeros de dentro inquietos, los de fuera expectantes. El conductor avanza por el interior del vagón y logra forzar varias puertas. Los altavoces anuncian:

-“Por avería en la línea cinco, queda suspendido el servicio entre las estaciones de Aluche y Oporto durante al menos media hora. Disculpen las molestias”

Van saliendo los viajeros. Uno con la mano en la cabeza trata de cortar la hemorragia. Salen más viajeros. Nuestro compañero no aparece y nos alarmamos. El conductor saca a unas niñas de corta edad y nos dice:

-Quédense con ellas, que su abuela está herida dentro.

Nuestro colega surge del vientre del vagón siniestrado.

-¿Cómo estás?

-Estoy bien. Me he caído, creo que tengo este dedo dislocado o roto, pero he salvado el portátil. (Es un casta)

De las niñas se hace cargo una empleada de seguridad, entra la policía y el personal del SAMUR. Nosotros abandonamos la estación y decidimos coger el autobús para ser fieles a la cita con nuestros amigos. Llegaremos a Atocha algo tarde, pero es preciso no faltar a la cita. Manolete, el Desertor de Atapuerca, nuestro Cielo gallego y la excelsa soriana de Recuerda nos aguardan.

Por fin, juntos, aclaramos nuestro retraso, comemos, bebemos, arreglamos el mundo y parte del ministerio, reímos, cotilleamos, bebemos, brindamos por la amistad, volvemos a beber, nos juramentamos amistad eterna y aún no me explico cómo soy capaz de acordarme de lo que ocurrió.

¡Salud, camaradas! ¡Hip!